PoitiersForum.com ~ Histoire de rigoler

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Histoire de rigoler

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Tek

Posted: Wed 13 Feb - 16:46

Offline Joined: 03 Feb 2008 Posts: 494

Localisation: Poitiers

Si de Poitiers, quel quartier?: Pont-Neuf

Endroit préféré à Poit'?: Chez toi!

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

_________________
La vérité est au fond du verre.

Tek

Posted: Wed 13 Feb - 17:04

Offline Joined: 03 Feb 2008 Posts: 494

Localisation: Poitiers

Si de Poitiers, quel quartier?: Pont-Neuf

Endroit préféré à Poit'?: Chez toi!

allez je continue sur ma lancée !

# C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentre dans un bar et il y a le garçon de café qui fait: " C'est quoi ça, c'est une blague?"

# Qu'est-ce qui est blanc et qui monte aux arbres ?
Un réfrigérateur !

# Quelle est la forme préferrée des canards ?
Le cube car il y à pleins de coinscoins !

# Qu'est-ce qui fait nioc-noic ?
Un canard qui essaye de parler le verlan.

# C'est l'histoire d'un gars qui dit à un autre:
- Hey...t'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !

_________________
La vérité est au fond du verre.

Gablebo

Posted: Wed 13 Feb - 18:54

Offline Joined: 11 Feb 2008 Posts: 258

Localisation: In the death car

Si de Poitiers, quel quartier?: Mignaloir Beauvoux

Endroit préféré à Poit'?: Tournages B4I

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le meme compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumiere revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tete a deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit :
"Le français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense :
"L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit :
"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais."

_________________
You win, you lose, it's a chance you have to take with life.

Sara

Posted: Wed 13 Feb - 19:02

Offline Admin Joined: 03 Sep 2007 Posts: 1,253

Localisation: Poitounou

Si de Poitiers, quel quartier?: Beaulieu

Marysette

Posted: Wed 13 Feb - 21:01

Offline Joined: 05 Feb 2008 Posts: 255

Localisation: France

J'ai bien fait de lancer ce topic Okay

De bonnes tites blagues après le repas, rien de tel pour digérer Laughing

_________________
Coucou les Poitinouxxxxx

Laurree

Posted: Thu 14 Feb - 01:35

Offline Joined: 12 Feb 2008 Posts: 206

Localisation: Poit' Poit'

Si de Poitiers, quel quartier?: Beaulieu

Endroit préféré à Poit'?: Le centre-ville

Géniale !!! J'aime... Okay

_________________
J'écris pour la gloire.

Lhermitain

Posted: Thu 14 Feb - 12:03

Offline Technikos informatique du forum

Joined: 25 Jan 2008 Posts: 340

Localisation: Chatellerault

J'étais mort de rire à en pleurer quand j'ai lu la blague de Gablebo !

Grosse performance... et puis c'est tellement réalisable Mr. Green

_________________
Vive la retraite ^^
Vite la retraite !

Tek

Posted: Thu 21 Feb - 14:18

Offline Joined: 03 Feb 2008 Posts: 494

Localisation: Poitiers

Si de Poitiers, quel quartier?: Pont-Neuf

Endroit préféré à Poit'?: Chez toi!

Les perles du BAC :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c’était un dictateur
He oui

Les dolmens étaient des espèces d’abribus postés tous les 100 mètres
C’est ça…

L’histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus Christophe.
Ça me laisse sans voix …

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus
méchantes
Misogyne (sic … Ou visionnaire, c’est selon)

Jeanne d’Arc voyait des apparitions invisibles.
C’est pour ça qu’on l’a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.
He non…

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C’est Richelieu qui fonda la Star Académie française
Le con !

La drôle de guerre, cependant, n’a fait rire personne.
J’aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace: c’est la capote glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n’y a que la France qui n’est pas un pays
étranger.
C’est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m’en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats !

La mer des caraïbes baigne les lentilles française
Entre autres…

L’eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé …

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l’autre
Sens en l’avalant.
Bon courage !

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l’est et l’ouest.
C’est pourtant simple !

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l’autre sens.
Là c’est pas très clair …

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des “cristaux” car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable !

Louis XV était l’arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

Victor Hugo est né à l’âge de 2 ans.
Le pauvre !

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés
Gagnants bien sûr !

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais.
J’aime bien aussi

A la fin de sa vie, l’écrivain Hemingway s’est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C’est à peu près ça !

Les devoirs où il y a des conjugaisons s’appellent les devoirs conjugaux
Voila qui est bien dit

On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup.
Rouler bourré

L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais.
C’est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe.
Peut-on en douter ?

L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire.
La vérité !

Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif.
Quoi, c’est pas ça ??

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t’en parle pas !

Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Et l’autre choix, c’est quoi ?

C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir.
Na !

_________________
La vérité est au fond du verre.

Tek

Posted: Wed 26 Mar - 16:17

Offline Joined: 03 Feb 2008 Posts: 494

Localisation: Poitiers

Si de Poitiers, quel quartier?: Pont-Neuf

Endroit préféré à Poit'?: Chez toi!

allez quelques blagues histoire de vous détendre :

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".

La maîtresse de l'école demande au p'tit Paul:
- Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j'en tire un, combien il en reste ?
- Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu
- Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser !
Alors Gaston y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :
- Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de manger une glace: une la suce, l'autre la croque et la troisième la lèche. Laquelle est mariée ?
Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarassée :
- Ca doit être celle qui la suce?
- En fait c'est celle qui a la bague au doigt ! Mais j'aime beaucoup votre façon de penser !

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

Dîner en famille. 3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents :
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit ! T'es tout le temps en train de l'emmerder !
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con...

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !

Les passagers d un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L un d eux est accompagné d un chien pour aveugle et l autre tâte son chemin à l aide d une canne blanche. Ils avancent dans l allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l avion s allument et l avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
Vous êtes un héros.
Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
Mais... je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
Mais... je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".

Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture. Le client lui demande en français, tant bien que mal :
- Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo!
Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'Américain pourquoi on l'a bâti, quand, ce qu'on y trouve... Et le client lui pose une seule question:
- Combien de temps ça a mis pour construire ça?
- Ben des centaines d'années, quand même!
- HAHAHA! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre tehcnologie...
Le taxi un peu dégouté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe. L'Américain lui pose la même question:
- En combien de temps vous avez construit ça?
- Ben... Trente ans, de 1806 à...
- HAHAHA! Pitoyable! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours! HAHA!
Le taxi reste tranquille sans s'exciter ou répondre à ce client débile qui l'emmerde avec son pays de cons. Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain. Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client.
- Et ça, c'est quoi?
- Ca, là? J'en sais rien. C'était pas là, hier!

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La vérité est au fond du verre.

dadoune

Posted: Wed 14 May - 19:32

Offline Admin Joined: 24 Jan 2008 Posts: 627

Localisation: poitiers

quelle est la différence entre un pigeon?

Laurree

Posted: Wed 14 May - 20:03

Offline Joined: 12 Feb 2008 Posts: 206

Localisation: Poit' Poit'

Si de Poitiers, quel quartier?: Beaulieu

Endroit préféré à Poit'?: Le centre-ville

Bizarre cette question ! Alors, la réponse ?!

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J'écris pour la gloire.

dadoune

Posted: Wed 14 May - 23:56

Offline Admin Joined: 24 Jan 2008 Posts: 627

Localisation: poitiers

c'est qu'il ne sait ni voler !

Sara

Posted: Thu 15 May - 07:40

Offline Admin Joined: 03 Sep 2007 Posts: 1,253

Localisation: Poitounou

Si de Poitiers, quel quartier?: Beaulieu

ahh mais c'est donc là les histoires de chèvres, le rédac de la nounou à donc eu le temps de te lire, bon je f'rais ça ce soir faut que je parte au taf.